Recomendo - I Love Paraisópolis

Boas tardes, tchucos. Hola, hola, hola sociedade.

Pois é, aqui no maior bom humor de acabei de ver a Demi na praia e dessa vez eu não estava ouvindo Thinking Out Loud, juro.

Minas nem tem praia, fia

Sabe quando você apaixona por uma pessoa que nunca viu na vida? Pois é, isso que você vai sentir quando olhar para aqueles zoião verde do Maurício Destri, de I Love Paraisópolis. Sim, eu estou elogiando uma novela da Globo.

Com a estreia de Bebibosta ops, Babilônia o Boninho deve ter perdido uma audiência absurda, então I Love Paraisópolis chegou em boa hora. 

Com um elenco principal infalível, overdose de Thinking Out Loud, exibição do tanquinho do Mau Mau e aquele traficante gostoso do Caio Castro, se faltasse, pode morrer, Globo. 

Mãe de Deus, o Benjamin tirou a camisa. Alguém, por favor, busque os óculos 3D

A novela conta a história da Mari (Bruna Marquezine) e da Danda (Tatá Werneck) que são irmãs de criação. As duas moram na comunidade de Paraisópolis. Há alguns metrôs, fica o bairro do Morumbi, onde mora Benjamin  (Maurício Destri) e sua noiva Margot. Esse gostoso tem um projeto de urbanizar o favelão dominada pelo Grego (Caio Castro) e é aí que Ben conhece a Mari e plim, plim, os dois se apaixonam. 

Jesus, tá tocando Thinking Out Loud. Aí meu Deus, aí meu Deus, vou chorar. Baby my heart, could still fall as hard at twenty tree 

Só para vocês terem ideia, no primeiro capítulo, a novela teve quase trinta pontos de audiência. Sorte? Acho que não. Tem até gente comparando o Mau Mau com o Jamie 

Dornan, O Cristhian Grey de Cinquenta Tons de Cinza.

Uma coisa está garantida: Você vai sentir coceirinba em certos lugares quando o Caio e o Maúricio entrarem e cena. Sem contar que finalmente os óculos 3D da sua TV vão ter alguma utilidade.

Senhor, eu sei que eu só tenho pecado ultimamente, mas, peço encarecidamente que bote um tanquinho como do Benjamin no meio dos pobre e faça mais traficantes da naipe do Grego. Amém.